27.02.1988 – mein 30. Geburtstag und warum ich ihn mir so nicht vorgestellt habe…

Um ehrlich zu sein, habe ich mir meinen 30. Geburtstag ganz anders vorgestellt. Ich liebe es ein besonderes Ereignis mit Freunden und Familie zu feiern. Beisammen zu sitzen, gutes Essen zu genießen und einfach eine tolle Zeit zu verbringen. Aber dieses Jahr sieht es anders aus… ganz anders. Seit einigen Wochen geht es Max unserem Tibet Terrier nicht gut. Er frisst nicht mehr richtig, seine Schleimhäute sind blass, er ist lustlos und seine roten Blutkörperchen werden aus irgendeinem Grund viel zu früh zerstört. Wir waren die vergangen Wochen mindestens einmal die Woche beim Tierarzt und haben alle möglichen Tests machen lassen. Seit diesem Wochenende ging es ihm immer schlechter und er wollte nicht mal mehr Gassi gehen. Wir haben ihn nicht mehr wieder erkannt und sind Montagfrüh gleich auf in die Tierklinik. Die Ärztin untersuchte ihn wieder und sah auch sofort, dass es ihm ganz und gar nicht gut ging. Sie behielten ihn da und er bekam eine Infusion. Uns sagte man, wir sollten erst mal nach Hause fahren und wenn es etwas Neues gäbe, würden wir informiert. Nach einer Stunde klingelte das Telefon und uns wurde mitgeteilt, dass Max eine vergrößerte Milz hätte und einige Blutwerte nicht gut sind. Er müsse sofort operiert werden.

27.02.1988 – mein 30. Geburtstag und warum ich ihn mir so nicht vorgestellt habe…

MONTAG – 26.02.2018
Gerade liegt unser kleiner Wuschel also im OP und die Ärzte versuchen alles, damit er es schafft. Die Prognose für die Zukunft ist aber ziemlich schlecht, falls er die Operation überleben sollte.

Ich bin wie gelähmt, sitze da, starre aus dem Fenster und versuche hier ein paar Zeilen zu tippen, um mich irgendwie abzulenken. Ich habe einfach nur Angst, unseren kleinen Max jetzt schon zu verlieren, denn er ist doch erst acht Jahre alt und ihm hat bisher nie etwas gefehlt… Ein lebenslustiger Hund, der immer für Späßchen zu haben war. Es mag vielleicht blöd klingen und einige werden es nicht verstehen können, aber Max ist ein vollwertiges Mitglied unserer Familie. Er ist und war immer bei allem dabei und wird von allen geliebt. Ihn zu verlieren, wäre ein schlimmer Schicksalsschlag und ich weiß wirklich nicht, wie es dann weitergehen soll…

Ich habe keine Angst vor dem Älter werden oder 30 zu sein. Ich fühle mich noch lange nicht wie 30 oder gar alt. Natürlich hat man mit den Jahren viel an Lebenserfahrung sammeln können, Dinge erlebt und ist einfach gewachsen und hat sich weiterentwickelt. Das möchte ich alles nicht missen. Ich glaube, ich möchte auch keine 18 oder 20 mehr sein. Das ist einfach noch sehr jung. Auch wenn man hier noch sein ganzes Leben und wohl die besten Jahre vor sich hat, möchte ich dahin nicht mehr zurückgehen. 25-27 finde ich ein ganz gutes Alter. Hier könnte man wohl für einige Jahre hängen bleiben, aber eben nur um des Alters Willen. Denn man ist immer so alt wie man sich fühlt und ich fühle mich eher wie eine Mitzwanzigerin, die noch so viel vor sich hat. Und manchmal fühle ich  mich auch wie ein Teenager oder junges Mädel, dass noch so viel lernen muss. Aber man merkt mit dem Alter auch, wie vergänglich alles ist, wie schnell alles vorbei sein kann. Wir wissen nicht, ob Max es schafft und wie lange wir ihn noch haben. Über so etwas macht man sich normal auch keine Gedanken, aber irgendwann holt einen die Realität ein und schlägt einen hart ins Gesicht. Letztes Jahr an meinem 29. Geburtstag war alles noch so leicht unbeschwert… und jetzt…

Ich habe keinen klaren Kopf und könnte nur weinen. Eigentlich hatte ich für meinen Geburtstag ein bisschen Kaffee & Kuchen am Nachmittag geplant und für das Wochenende eine kleine Party mit Freunden, aber das alles werde ich wohl habe ich abgesagt, denn mir ist nicht nach Feiern zu mute, auch wenn mein 30. Geburtstag ist und ich mir diesen ganz anders vorgestellt habe…

Das Telefon hat gerade geklingelt und wir haben die Nachricht erhalten, dass die OP gut verlaufen ist und die Milz entfernt werden konnte. Allerdings hat der Tumor gestreut und das bedeutet, dass wir Max nicht mehr lange bei uns haben werden. Die Ärztin gibt ihm noch ein paar Wochen, die wir ihm so schön wie möglich machen sollen und das werden wir auch tun. Am Nachmittag konnten wir Max abholen, allerdings ging es ihm gar nicht gut und er war nur noch ein Häufchen Elend. Wir haben ihn mit Heim genommen und kümmern uns jetzt jede Sekunde um ihn.

DIENSTAG – 27.02.2018
Der gestrige Abend ist weitestgehend ruhig verlaufen. Die Nacht war dafür eher nicht so gut. Wir haben kaum geschlafen, da Max sehr unruhig war, ständig herum gelaufen ist und nicht wirklich zur Ruhe kommen konnte. Auch wenn heute mein Geburtstag ist und ich nun 30 Jahre alt bin gibt es nichts zu feiern. Im Moment ist nur eines Wichtig und das ist Max. Zwar liegt er gerade nur in seinem Körbchen und erholt sich von den Strapazen, aber ich bin für ihn da und immer an seiner Seite.

Ich weiß nicht wie es jetzt weiter geht. Ich fühle mich wie ohnmächtig. Hilflos. Leer. Ich kann nichts tun, um ihm diese Last von den Schultern zu nehmen, obwohl ich es so gerne möchte…

Meine Familie hat doch eine kleine Feier für mich am Nachmittag veranstaltet, bzw. wir waren einfach nur ein bisschen zusammen gesessen und haben Kuchen gegessen. Mein Papa erzählt mir dann, wie jedes Jahr die Geschichte, wie ich auf die Welt gekommen bin und dieses Mal hatte ich noch mehr Tränen in den Augen als sonst.