Loslassen, verarbeiten, heilen

Loslassen, verarbeiten, heilen. Es ist mir leider keine bessere Überschrift eingefallen, aber ich denke, diese Worte treffen es ganz gut. Ich weiß auch gar nicht wie ich anfangen soll, aber ich habe den Drang einfach meine Gedanken und Gefühle runter zu schreiben.

Ich habe mir im Januar ein paar Wochen „Pause“ gegönnt und war bei Instagram und am Blog offline. Das Handy habe ich versucht so gut es geht bei Seite zu legen, aber das ist nicht so einfach, wenn man im Social Media Bereich arbeitet und im Hintergrund doch noch einiges weiter läuft und man mit Kunden Kontakt hat.

Also zu 100% konnte ich nicht raus und auch nicht abschalten. Aber das wusste ich vorher. Trotzdem wollte ich einfach mal ein paar Dinge machen, die ich schon so lange vor mir her schiebe. Wie ein paar Räume entrümpeln und Ordnung rein bringen. Ja, ich habe viel Ordnung gemacht. Aufgeräumt, sortiert, weggeworfen, usw.

Dinge loslassen tut manchmal einfach nur gut und ich befreie mich immer mehr von diesen Sachen, die mich irgendwie immer noch belasten. Ich will es einfach loslassen, aber das ist nicht immer so leicht getan.

In meinem Kopf herrscht, trotz, dass das ganze Haus jetzt ziemlich aufgeräumt ist, immer noch Chaos. Und das ist mein Problem. All die Gedanken und Emotionen. Oder was heißt Problem, eigentlich ist es das ja nicht, aber gerade überrollt mich alles wie eine Welle. Diese Welle reißt mich unter Wasser und ich komme gerade nicht an die Oberfläche um Luft zu holen. Ich kämpfe und strample, aber ich komm leider nur sehr langsam nach Oben.

Ich habe das Gefühl, dass mir im Moment alles durch die Finger rinnt und entgleitet, die Kontrolle verliere und nicht mehr zurückbekomme. Es passiert grad so viel und ich muss so viel verarbeiten.

Ich habe unglaublich lange hin und her überlegt, ob ich es anspreche, aber ich mach es jetzt einfach. Ich habe mir (wieder einmal) professionelle Hilfe geholt. Und das jetzt hier auszusprechen ist schwer, weil es so viele Vorurteile gibt und dieses Thema „Therapie / Mentale Gesundheit“ immer noch so ein Tabu ist.

Für mich ist es das schon viele Jahre nicht mehr, allerdings habe ich es noch nie wirklich angesprochen, weil ich mich nicht noch angreifbarer machen wollte. Grad denke ich mir aber – hey noch schlimmer kanns eh nicht werden – also erzähle ich Euch davon. Und vielleicht hilft es ja dem einen oder anderen von Euch, sich diesen Schritt auch zu überlegen. Ich weiß, es ist super schwer und kostet sehr viel Überwindung, aber ich garantiere es Euch, danach geht es Euch besser.

Ich bin jetzt also schon seit einiger Zeit bei einer Therapeutin. Und auf der einen Seite hilft es mir unheimlich, auf der anderen Seite merke ich, wie sehr es mich aufwühlt, belastet und unter Wasser zieht.

Denn ich merke, dass ich die ganzen letzten Jahre immer nur stark war und auch sein musste, sodass ich sehr, sehr viel verdrängt und weggesperrt habe. Ich hab mir immer gesagt – du musst weiter machen, du bist stark, du schaffst das, lenk dich ab, stürz dich in was, das wird schon wieder, du hast schon andere Sachen überwunden, usw. – Aber irgendwann ist der Punkt erreicht, dass es nicht mehr geht. Und der Punkt war schon längst erreicht, das ist mir jetzt klar geworden, was mich auf eine gewisse Weise sehr schmerzt, dass ich so schlecht mit mir umgegangen bin.

Jetzt bin ich etwas zur Ruhe gekommen und habe gemerkt, wie sehr ich mich selbst verloren habe, wie sehr mich die letzten Jahre und was da alles passiert ist (Haarausfall, Rosacea, Knoten in der Brust, Max‘ Tod, die Trennung und Scheidung, was in der Beziehung alles falsch gelaufen ist, viele Probleme mit Haus und Garten, der Druck von außen, dieses ständige „funktionieren“ müssen und was nicht noch alles), belastet hat. Viele Dinge habe ich mit Euch geteilt, einiges nicht, weil es einfach zu privat ist. Aber ich habe einfach oft weiter gemacht, wo ich eigentlich nicht mehr konnte, schon lange nicht mehr konnte. Und das war falsch, das wusste ich schon damals, aber es ging halt nicht anders.

Ich habe dann auch nicht mehr groß drüber nachgedacht und eben einfach weiter gemacht ohne das „Problem“ anzugehen. Es ist gefühlt auch nieeee zu Ende. Ist das eine Thema abgehakt, ist schon das nächste vor der Tür und klingelt. Es ist so kräfteraubend und zermürbend.

Und ich weiß, das klingt hier jetzt nach einer riesen großen Jammerei und andere haben auch Probleme, aber was soll ich sagen, es ist leider einfach so. Ich merke jetzt, wie sehr mich die Vergangenheit einholt und das eben durch die Therapie. Da wird alles nochmal aufgerollt, nachgefragt, besprochen, usw. Und das bringt einem zum Nachdenken, verfolgt einem in den Träumen, ich habe diese innere Unruhe und manchmal sogar Angst/Panikattacken, wenn ich mich zu sehr rein steigere. Es kommt einfach alles hoch und man kann sich von dieser riesigen Flutwelle nicht retten, im wahrsten Sinne des Wortes. Man wird mitgerissen, ab und zu kann man sich mal festhalten, aber dann kommt der nächste Schwall Wasser und da man eh nicht so auf der Höhe ist, reißt einen das auch wieder mit.

Oft ist es so, dass ich aus der Therapie gehe und total euphorisch und energiegeladen bin, aber am nächsten Tag hab ich keinerlei Energie mehr und ich würde am liebsten den ganzen Tag nur im Bett liegen. Weil ich in der Nacht, im Schlaf und in den Träumen so unglaublich viel verarbeitet habe. Das saugt einen regelrecht aus.

Ich bin auch grade an dem Punkt angekommen, wo mir das Essen auch nicht mehr so wirklich schmeckt. Und das ist kein gutes Zeichen. Ein paar Kilos sind schon weg, was jetzt nicht schlimm ist, aber auf lange Sicht, hoffe ich, dass mein Appetit bald wieder kommt.

Das was ich gerade erlebe und durchmache ist wohl mit einer der schlimmsten Phasen in meinem Leben. Aber ich weiß auch, dass es besser wird und alles einen Sinn hat. Ich muss mich jetzt einfach selbst finden und glücklich mit mir selbst werden. Aber das ist super schwer und an manchen Tagen, glaube ich, dass ich es nicht schaffe. Dann muss ich mir Ruhe gönnen, um wieder Kraft zu schöpfen. Anders geht es nicht. Man kann die Gefühle nicht immer und immer wieder übergehen und verdrängen. Deswegen muss ich viel darüber sprechen und ja, ich weine auch sehr viel. Irgendwie ist das ein Ventil um alles raus zu lassen und es hilft.

In den vergangenen Wochen, Monaten und auch Jahren habe ich natürlich schon immer selbst an mir gearbeitet. Ich weiß, dass ich stark und unabhängig bin und alles schaffen kann was ich will. Das weiß ich. Ich bin eine Powerfrau und wenn ich mir etwas in den Kopf gesetzt habe, dann schaffe ich es auch und zieh es durch. Allerdings war ich nie so wirklich für mich da, sondern musste oft etwas ausbaden, wo ich gar nicht der Verursacher war oder nur zum Teil mit beteiligt war. Dieses „Die Suche nach dem Glück“ ist so tief in mir verankert und ich mich immer wieder frage, warum kann ich denn nicht einfach mal glücklich sein. Und ja, natürlich habe ich auch Phasen wo ich glücklich bin, aber die sind dann auch oft abhängig von anderen Menschen und eigentlich sollte mein Glück doch von mir abhängig sein.

Vielleicht habe ich die letzten Jahre mein Glück immer von einer Person abhängig gemacht oder gedacht ich brauche eine Person in meinem Leben, um glücklich zu sein. Irgendwie stimmt das auch, allerdings kann ich gut alleine sein und mich auch mit mir selbst beschäftigen. Ich kümmere mich, in Haus und Garten zu 90%, um alles alleine. Von Rechnungen bezahlen bis Rasenmähen, usw. Kann und mach ich alles selbst. Ich brauche auch niemanden, der mir mein Leben finanziert, war noch nie so und wird es auch nie sein. Ich bin selbstständig, unabhängig und stehe fest mit beiden Beinen im Leben. Aber natürlich hätte ich gerne jemanden, der an meiner Seite ist und das alles mit mir gemeinsam durchzieht. Wer wünscht sich das nicht? Einen Besten Freund, Seelenverwandten und Partner in Crime in einer Person. Mit dem man gemeinsam alles stemmt und auch mal schwach sein kann.

Ich glaube, das ist auch so ein Ding. Mal schwach sein können und dürfen. Sich an eine starke Schulter anlehnen und mal loszulassen. Die Kontrolle abzugeben und durchzuatmen. Und wenn es nur für einen Moment ist. Das ist wichtig und gibt unendlich viel neue Kraft.

Ach das ist alles ganz und gar nicht einfach. Und kostet echt viel Kraft. Aber da muss ich jetzt durch. Und ich will da auch durch. Weil ich weiß, dass ich es jetzt machen muss, für mich. Und sich dann vielleicht auch alles wieder zum Guten wendet und ich selbst und mit jemanden anderen glücklich sein kann.

Dieser Gedanke lässt mich nicht aufgeben und immer nach vorne schauen. Auch wenn man manchmal denkt, warum soll ich denn noch weiter machen, hat doch eh alles keinen Sinn. Kein Problem. Dann lass alles raus, weine, schreie, verkriech dich. Bade auch mal im Selbstmitleid – das heilt. Aber wenn du dich wieder einigermaßen besser fühlst, mach weiter. Auch wenn es nur ganz kleine Schritte sind. Jeder Schritt nach vorne geht in die richtige Richtung. Und darauf kommt es an. Das muss ich mir ganz oft auch selbst vorsagen. Mal klappt es gut, mal nicht.

So, jetzt mal tief durchatmen. Irgendwie war es anstrengend das alles runter zu schreiben, aber es hat auch sehr gut getan und musste raus. Auch wenn sehr viele Tränen geflossen sind. Das Aufschreiben ist auch so eine Art Therapie für mich. War es schon immer und wird es auch immer sein.

Aber jetzt sagt mir doch mal, was für Dinge macht Ihr für und mit Euch selbst? Ich habe mir schon eine Liste geschrieben und möchte aber noch ein bisschen Inspiration, also vielleicht könnt Ihr mir helfen.

Ich weiß, dass ich in den letzten Jahren auch absolut selbst an mir gewachsen bin. Und mir Sachen wie Ordnung schaffen und aussortieren, auch Ordnung im Kopf zu haben. Aber vielleicht muss ich auch immer wieder mal aus meiner Komfortzone raus. Vor der Pandemie hatte ich sooo viel geplant, was dann alles ins Wasser gefallen ist. Und irgendwie hat mich das dann auch zurück geworfen in mein Schneckenhaus. Klar, es gibt auch Menschen, die kitzeln mich da immer wieder raus und mit deren Sicherheit und dem Rückhalt, traue ich mich neue Dinge und gehe über meine Grenzen. Was auch sehr gut ist. Aber vielleicht sollte ich das auch mal ohne Sicherheitsnetz machen?

Lasst mir gerne Eure Gedanken dazu da. Und vielen Dank fürs Lesen und Zuhören.

Eure Anni ♥️

Die Bilder sind letzten Spätsommer in einem Steinbruch entstanden und könnten irgendwie nicht passender sein. Eine große Felswand vor mir und ich versuche aus dem Loch raus zu klettern. Und das auch noch barfuß! Aber ich kann gut klettern und ich werds da raus schaffen. Es ist nur eine Frage der Zeit.